Девочки с Венеры, а мальчики… с дуба рухнули? - Луис Реннисон

2.06

Если меня попросят прокомментировать тему сексуальности, например, для «Mail on Sunday» (21), я скажу, что это сугубо личное, и нечего совать свой нос в чужой вопрос. И добавлю: «Ой, и не спрашивайте. У меня все плохо».

Воскресенье, 15 августа

В кровати

21.40

Легла спать пораньше. Зализываю душевные раны.

21.41.

Сколько можно! Нашла под подушкой обделанный подгузник Либби.

Понедельник, 16 августа

9.00

Проснулась. В девять утра - это в каникулы-то! Лишнее подтверждение, что мне очень-очень плохо.

Мама, естественно, ничего не замечает.

- Мам, а не слабо приучить Либби ходить на горшок? А то она так до старости будет писаться и какаться. И останется без мальчиков. Прям как я.

Вторник, 17 августа

8.30

Кажется, я похудела, но только ниже пояса. Мама витает в облаках и ничего не замечает. У нее на кухне висит календарь - она вычеркивает дни, оставшиеся до папиного приезда, а счастливую дату даже обвела сердечком. Господи, сколько ей лет? Я говорю ей:

- Ты уж не беспокойся, я сама приготовлю себе завтрак, у тебя есть дела поважнее.

Мама не откликается - мурлычет что-то в ванной и намазывает себя всевозможными кремами. Я говорю чуть громче:

- Знаешь, вчера вечером приключилась интересная штука: я перерезала себе горло, и моя голова куда-то закатилась. Ты случайно не видела ее?

А мама отвечает:

- Посмотри, чтобы Либби не ходила босиком.

- Знаешь, по-моему, новый сосед такой же трансвестит, как и наш фати.

Мама выглянула из ванной:

- Джорджия, что ты несешь? Где Либби?

- Мам, а ты не заметила ничего необычного? Твоя дочь несчастна. Просто убита горем.

- Что, ноготь сломала? - сказала мама и гаденько так рассмеялась. А потом стала звать Либби: - Либби, где ты, доченька? Чем ты там занимаешься?

Из маминой комнаты раздается мяуканье, потом голос Либби:

- Все халасо.

- О, господи! - воскликнула мама и рванула в комнату.

Послышался грохот, а потом мамин вопль:

- Либби, да это же моя лучшая помада!

- Ему идет!

- Что за глупости! Коты не красят губы.

- Нет, класят.

- Нет!

- Да.

- Ой-й… Не смей бить маму.

- Мама плохая!…

Ха- ха-ха… Смеется тот, кто смеется последним… причем в последний раз.

Четверг, 19 августа

11.00

Дождь. В августе. Кто бы сомневался. Плетусь по лужам к Джаскиному дому и все думаю и думаю… Поставила на себе крест. И стала, наверное, похожа на сторожа Элвиса. Или на Линдси. Когда Робби ее бросил, она совсем сбледнула с лица. Словно она заболела анораксией. Анораксия - это когда человек сильно худеет и ходит в анораке (22), чтобы не замерзнуть от истощения. Шутка. Экспромт, я только что придумала. Несмотря на горе я еще способна шутить. Нужно будет рассказать Джаске. Но вернемся к моим баранам. Итак, у меня два пути: либо я буду влачить жалкое существование, как Элвис или Линдси, либо, подпоясав чресла, все же буду двигаться дальше, как в той песне про героя внутри каждого из нас.

Джас уже ждет меня на остановке.

- Ты что передвигаешься, как на деревянных ногах? - спрашивает она меня.

- Это я подпоясала чресла.

- Да? Можно подумать, что тебе в задницу вбили осиновый кол.

- Джас, ну ты и оборзела. В древние времена за такие вещи тебя забросали бы апельсинами.

Должна заметить, что я сама себе удивляюсь. Какая я все-таки джорджиальная. Мудрая и остроумная. Даже в тяжелую годину.

Понедельник, 23 августа

2.10

Лежу и понимаю, что мне поднадоела моя несчастная доля. И все же лежу… Скоро пролежни появятся, или вырастет длинная белая борода, как у Рипа ван Винкла (23).

2.48

Нет, не могу уснуть, хоть убей. Пойду сползу вниз, почитаю мамину книжку про «Мужчин с Марса» - может, смогу разобраться.

3.35

Ну вообще. Я думала, парням нравится осознавать, что их любят, а оказалось, что они предпочитают тип «льдинка-холодинка» или «девушка-айсберг». Так вот в чем моя ошибка. Моему Каю не нужна была Герда с ее любовью, ему подавай Снежную королеву.

Четверг, 26 августа

22.33

Как говорится, в том же месте, в тот же час. Барби-аквалангистка больно упирается мне в лопатку. А я лежу и читаю книжку про мужчин с Марса. Там их сравнивают с резиновым шнуром. Не в том смысле, что они эластичные, как резиновый шнур, или что можно смастерить мужчину, например, из автомобильной шины. Нет, все-таки книжка не об этом. Просто они здорово отличаются от женщин. Женщины любят уют, а мужчины только время от времени. Сначала они лежат у твоих ног, свернутые клубочком, а потом им нужна свобода, но лишь настолько, насколько растягивается шнур. А потом снова - пум - шнур выстреливает обратно, и мужчина возвращается.

Гм. Значит, выводы таковы: девушка должна быть недоступна и холодна, как айсберг, а мужчине нужно позволять оттягиваться. Блин и sacre bleu! He слишком ли много они хотят?

Пятница, 27 августа

16.20

Я снова у Джаски. Мы ходили с ней за покупками. Я купила себе новую губную помаду для поднятия тонуса, а Джаска фен для завивки. Она сразу начала укладывать себе волосы, подворачивать кончики внутрь. Под жужжание фена она рассказывала:

- Все никак не могу подобрать себе лифчик, они мне все велики. Да он мне и не нужен, я ведь как Кейт Мосс. А вот тебе настоятельно рекомендую носить его. Ты же не прошла тест на пенал.

- Это моя мама не прошла тест на пенал. У меня же под грудью застрял только один карандаш.

- Но все же застрял. Значит, нужно носить лифчик. Ты же сама говорила.

- Я и без тебя помню, что я говорила.

- Не шизуй, пожалуйста.

Джас начинает меня доставать - от челки своей до порядка в комнате. Тоже мне аккуратистка выискалась! Представляете, она все свои вещи кладет на место, у нее даже трусера (См. «Джорджиальные словечки») сложены в комоде стопочкой. Ну чем не Линдси! Мы ведь видели ее комнату во время слежки.

А у нас в доме бесполезняк наводить порядок - то Либби соорудит из моих трусов чалму для куклы, то Ангус с голодухи сожрет парочку-другую.

Я осторожно меняю тему:

- А когда Том уезжает на практику? Джас выключила фен и сразу погрустнела. А мне то что. Ха-ха-ха.

- Он уезжает в следующую субботу, - вздыхает Джас. - Наша любовь накрылась медным тазом. А вдруг он в Бирмингеме кого-нибудь найдет?

Я сделала умное лицо и говорю:

- Что ж, он ведь молод, всяко может случиться…

- Как это? - не понимает Джас. Я горько рассмеялась.

- Вот что, подруга, - говорит мне Джас. - Если Робби тебя бросил, это не значит, что все парни такие.

- А вот и значит. У мамы есть книжка, «Мужчины с Марса» называется. Там все про это написано.

- Что за книжка? - Джас подсела ко мне, явно заинтригованная. - Неужели там так и написано, что Том уйдет к другой?

- Еще бы. Это мировой бестселлер одного американского чела, который в глаза нас не видел, но во второй главе черным по белому написал: «Том Дженнингс как пить дать влюбится в другую девочку во время прохождения трудовой практики в Бирмингеме».

- Да ты что? - прибалдела Джас.

Теперь главное - выдержать паузу. Это ей за то, чтоб не гнала пургу насчет моей груди, и за упоминание о том, что Робби меня бросил.

- Джорджи, дай мне покраситься твоей новой помадой.

Вот же клюшка! Что ей страдания подруги!

Ничто ее не волнует, только о себе родной и думает.

- Джас, так ты говоришь, автор книжки американец?

- Ну да.

- Может, все-таки там про американских парней, а не про моего Тома?

- Нет, там о мужском племени вообще.

- Надо же.

Снова выдерживаю паузу. Вижу, как Джаску зацепило, и оттого чувствую себя на коне. Может, все-таки плюнуть мне на карьеру бэк-вокалистки и заделаться «сердобольной тетушкой»? Тем более что голоса у меня все равно нет. Зато я ба-алшой специалист по делам сердешным, настоящий дока.

- Ты будешь договаривать или нет? - нетерпеливо потребовала Джас.

- Так вот. Парней можно сравнить с резиновым шнуром.

- Что?

- Если ты все время будешь переспрашивать, мы далеко не уедем, Джас.

- При чем тут резиновый шнур?

- Представь: сначала шнур ослаблен, потом натягивается, а потом возвращается обратно вместе с парнем.

- Что?

- Опять не поняла? Джас, ты меня достала. Знаешь сколько во мне накопилось негативной энергии? Может, тебе взбить перинку? (См. «Джорджиальные словечки»)

- Что ты как маленькая.

- Правда, хочешь?

Джас назло мне включила фен, чтобы закончить прическу. Когда она удовлетворилась результатом, я схватила подушку и шмякнула подругу по голове. Джаска попыталась возмутиться, но я хлопнула ее еще раз и еще, пока она вся не раскраснелась, а мне не стало легче. Так что агрессия может быть решением многих, если не всех проблем. Нужно будет отослать этот умный совет далай-ламе.